O retorno

Até eu me surpreendi com tantos meses de ausência...

Muita coisa aconteceu nesse tempo (felizmente estão todos com saúde).
Estudei, estudei e estudei (não tanto quanto deveria) para a prova do concurso que aconteceu no início de junho.
Continuo sem me exercitar com regularidade.

Vi minha ansiedade subir (antes tomava fluoxetina e parei para estudar). Agora que saiu o resultado da prova, que já sei que não deu, também não tenho remédio e sem querer tenho momentos de desânimo total alternados com outros de irritação, passando pelo caminho o bom humor (“graças a deus!” rs).

Tive uma grande decepção com um antigo amor. Reconheço que sou responsável por parte do que aconteceu. E aproveito para falar porque talvez eu precise ver escrito para me convencer a mudar (e também porque serve para alertar quem estiver cometendo o mesmo erro que eu).

Adiei muito um reencontro por vergonha do meu corpo (justamente porque sendo um ex que me conheceu magrinha e gostosa, me sentia insegura e envergonhada em aparecer uns 15, 20 kg acima (o que não é absurdo, o absurdo é a inércia para mudar o que incomoda).

Pois bem, no ano passado recebi um telefonema que me marcou e me encheu de esperanças (não foi um fato isolado, já escrevi sobre ele no blog) onde ele dizia (entre outras coisas) que ficou arrepiado em me imaginar cantando para ele a música “Preciso dizer que te amo”, que inclusive era tema da novela das oito. (Aí eu me pergunto: por que não fui logo direta, porque não fui com tudo para marcar um reencontro?)

Sempre trocávamos emails e eventuais telefonemas. Ele havia voltado a morar aqui depois de anos fora do estado. Tudo caminhava para um reencontro, mas eu fui deixando passar, sem marcar efetivamente nada. Fazia planos de que quando emagrecesse mais, quando chegasse aos 70 ou 69 kg...

Pois é, não cheguei e não marquei, até que um dia conversando com minha irmã me dei conta de que precisaria agir rápido antes que o meu (“nosso”) tempo passasse e ele se envolvesse com outra (afinal eu havia me envolvido, mas sempre com uma sobra enorme de sentimento para o dia que nos reencontrássemos (ele foi meu amor daqueles que a gente acredita que será o pai dos nossos filhos; ficamos juntos anos).

Por uma dessas ironias da vida, uns 3 dias depois do meu comentário recebi sua ligação para me dizer “pessoalmente” que será pai!!!!!!! Só não me sinto tão mal agora porque o confrontei e disse tudo (quase) que deveria dizer, afinal, ele estava-me “cozinhando” sem nunca ter dito nada sobre ter uma relação tão séria. Minha irmã depois especulou se não era golpe da barriga. Não sei de nada, não quis saber de nada. Quem é a mulher, se estão juntos, quanto tempo, nada. Limitei-me a nós. E ouvi (o que foi bom para eu ter “raiva” e “superar”) que ele apenas me “dava corda”. OTÁRIA!!! (rir para não chorar)

Talvez você tenha chegado até aqui e esteja se perguntando o que isso tem a ver com o blog. Tudo!!! Por conta desses quilos extras que carrego nesses últimos anos (em forma de sanfona, desce 10, sobe 9, sem nem ter chegado aos 70; não pesava nem 60) tive a desculpa “imperfeita” para me esconder e me “proteger” do risco da exposição. Minha lógica era que para eu ter certeza se ele gostava de mim eu precisaria estar pelo menos no meio do caminho do peso que ele me conhecia, afinal ele teria todo o direito de não sentir T me vendo como estou, já que nem eu sinto muito por me esconder tanto (além de não caber nas roupas e tudo que vem junto).

Escrevi muito, eu sei e peço desculpas.

Estou de volta e aos poucos vou contando como anda a vida na esperança de ela melhorar. Nessa quinta-feira terei uma entrevista de emprego em resposta a um currículo que enviei no final de junho. É torcer porque, além dos quilos extras, me preocupam agora os reais a menos (e os concursos tão difíceis e distantes).

Agradeço muito todas que deixaram recado perguntando por mim. Vocês têm grande responsabilidade pela minha volta. MUITO OBRIGADA!

Blog de psicologia?

Pois é, não tenho como vir aqui e inventar histórias. A verdade é que andei meio ausente deste blog enquanto criei outros, distraindo-me dos que deveriam ser meus principais focos: o emagrecimento e o estudo.
Ambos podem trazer melhora na minha auto-estima e, um incentiva o outro.
Sabe aquela idéia que a gente sente de que poderia fazer melhor, mas por "alguma" razão simplesmente não faz?
Sinto que isso aconteceu comigo nestes últimos dias.
Estudei alguma coisa, mas nem de perto o quanto deveria.
Praticamente não me exercitei e nem dei a atenção que deveria para minha alimentação.

Crio atividades diversas e as coloco em primeiro plano e, assim, deixo para depois o que realmente deveria fazer; aquilo que pode fazer real diferença em minha vida.

Será medo de encarar um possível fracassso se realmente tentar?

Para ficar só no emagrecimento: eu já provei para mim que é possível. Emagreci fazendo exercício e controlando a alimentação (sem precisar radicalizar e eliminar coisas que gosto). Mas o processo é relativamente longo e, por isso, no meio do caminho, depois que emagreço uns 10 quilos (ou pouco mais) vou relaxando e engordo uns 4, 5 e aí vai. Quantas vezes emagreci a metade do que precisava e ao invés de continuar no caminho do sucesso simplesmente afrouxei e retornei quase que ao início?

Não sei a razão e também não sei se apenas com a ajuda de um psicólogo encontrarei a resposta. Espero que não. Acredito que não. Por isso escrevo no blog, escrevo no diário, procuro me conhecer.
Mas ainda assim me pego evitando enxergar o que não quero, o que me faz mal (mas que poderia me fazer bem se fosse até o fim neste mergulho de auto-conhecimento).
Provavelmente evito porque é doloroso encarar meus próprios medos e fraquezas, apesar de saber que existem (não sei se todos, mas parte deles).

Talvez você ache que estou desviando muito do tema do blog, mas como a proposta é "pensar magro", acho que muito do processo de emagrecimento vem da cabeça, do que se pensa, do que se propõe.

Por falar nisso, será que existe por aí algum blog de psicologia? Bem que poderia ser útil.
Já fiz análise e até faria de novo, mas não estou em condições de gastar dinheiro (não que seja um desperdício, mas é porque realmente não posso gastar muito agora).

Sinto que tudo isso causa ansiedade e, a partir daí, pode ser nocivo para a auto-estima, já que me cobro mais e faço menos (talvez pela minha própria cobrança e medo de fracasso).

Sei que acabou sendo um desabafo, mas espero que entendam e que até compartilhem suas experiências para que possamos nos ajudar.

Beijos carinhosos

Indecisão que gera ansiedade

Pois é, quem andou passando por aqui nestes últimos dias (ou últimas semanas) viu algumas mudanças no layout do blog. Completamente indecisa e com vontade de mudar, testei vários modelos do Blogger. Na verdade não cheguei a ficar satisfeita com nenhum dos que experimentei, com exceção do que usava antes e que estava todo personalizado com cores de minha preferência. Mas, apesar disso, queria mudar porque o fundo do texto não era branco e notei que por email algumas cores não ficavam legais.
Não sei se é excesso de zelo ou se é falta do que fazer. Sei que queria mudar e essa mudança com certeza não se resumia ao blog, ele era apenas a ponta do iceberg.
Em uma "auto-terapia" constatei que havia mudado o ano sem que eu tivesse mudado coisas que me incomodavam. Aí, deixei para depois do Carnaval, já que dizem que o ano só começa depois mesmo. Só que ainda assim não via mudanças.
Bem, nesse meio tempo criei outros blogs e fiquei brincando de me ocupar com eles, fugindo das mudanças reais que precisava fazer e das responsabilidades que precisava assumir.
Até agora só uma coisa verdadeiramente mudou: matriculei-me num curso preparatório para o concurso do TRT e as aulas começaram dia 18. Posso dizer que há uma semana estou me sentindo melhor. Ter ido às 3 aulas me fez muito bem.
A idéia de estar estagnada é péssima e causa muita ansiedade, que em mim provoca mais vontade de comer (talvez até para evitar pensar em coisas reais e que às vezes evitamos).
Ainda estou colocando em ordem a vida, as várias pendências que listei e que somam mais de 15. Mas estou mais animada agora, mais confiante de que MEU ano pode começar quando EU quiser. Sem desculpas de datas de calendário, as mudanças são pessoais e independem do que o resto do mundo faz de suas vidas. Preciso apenas mudar a minha, o que provavelmente refletirá em mudanças para outras vidas, mas este não é nem pode ser o foco.
Algumas metas que preciso cumprir:

1. Voltar a controlar o peso, não evitando a balança.
2. Fazer transport pelo menos 3 vezes por semana.
3. Colocar a matéria das aulas em dia, evitando que se acumulem.
4. Terminar (ou começar) as petições e distribuir as ações que precisam.
5. Encarar que mesmo às vezes enjoada de advogar, por enquanto é aí que ganho dinheiro.
6. Marcar médicos de todos os tipos (já que não vou a um há quase 2 anos, exceto o destista que tenho ido). Mudei de plano de saúde e nunca usei, nem para fazer um exame de sangue.
7. Listar minhas despesas habituais para controlar meu dinheiro e cobrar os que me devem de forma mais direta (primeiro preciso atualizar as contas, é aí que me enrolo).
8. Responder alguns emails (e recados) pendentes que tenho "esquecido".
9. Fazer backup das muitas fotos que tenho no computador. Aproveitar e fazer também dos MP3.
10. Atualizar meu site com a mudança para Joomla.
11. Cortar o cabelo (coisa que não faço desde julho de 2006).

Aproveitei agora para "jogar carta" lá no site Personare. Eis que a "resposta" do dia tem tudo a ver com o que havia escrito antes. Segue o texto:

Reciclando-se
O 8 de Ouros emerge do Tarot como arcano conselheiro para este momento de sua vida, Roberta, sugerindo ser este um momento mais do que adequado para que você identifique as partes da sua vida que porventura entraram em estagnação. É chegada a hora de romper com esta estagnação, descobrindo no mais profundo da própria alma uma série de recursos que lhe permitirão viver a vida com muito mais prazer. É provável que você, por puro hobby, comece uma nova atividade e que isso lhe disponha novamente a um desejo de viver com mais intensidade. Você também poderia pensar em conhecer novos lugares e se abrir à amizade com novas pessoas. Esta renovação, ainda que seja profissional ou estudantil, termina afetando positivamente outras áreas mais abstratas da sua vida, como a espiritual e principalmente a afetiva.
Conselho: Invente, faça diferente!

Sol, férias, cerveja e quilos extras

Pois é, o ano novo já chegou e os planos continuam sendo planos. Tenho aproveitado estes dias para colocar em dia a leitura de livros e revistas, além de curtir o sol (sempre com protetor solar). Estou bronzeada e me sentindo bem em me ver no espelho.
Mas junto com este clima de férias veio 1,5kg. Primeiro achei que era pouquinho, que estava "naqueles dias". Só que já não tenho mais desculpas. Já passou a fase rubra (rs) e o peso permaneceu. Tenho que reconhecer aqui o que estou fazendo ou deixando de fazer. Perdi as contas de quando foi a última vez que me exercitei. Andei bebendo cerveja e comendo brigadeiro, além de outras besteirinhas "básicas". Parece que tudo veio para na minha barriga que de tanto que fiquei achando estar inchada me ferrei. Tomei ontem um laxante (46) só que como estava comendo pouco e mal não tinha mesmo quase o que sair (eca!). Resultado: senti cólica, calafrio e precisei voltar mais cedo do jantar onde fui encontrar amigos. Que mico!!!
Ah, sobre a barriga tenho uma boa notícia: estou pegando sol de biquini (na intimidade, rs) e ela já não está branca, apesar de não estar bronzeada como o resto do corpo. Minhas pernas ficaram bem melhores com um colorido de sol. Elas são grossas e ficam mais suave. Estou adorando!!! ;-)

Ainda não fiz uma lista de resoluções. Será que ainda vale? Vocês fizeram?

Quero escrever no meu diário sobre umas reportagens que andei lendo e que me fizeram pensar na vida, nos meus erros e na minha covardia para mudar e lutar.
Depois escrevo aqui sobre o que se trata para não deixar ninguém no ar.

Preciso me organizar, inclusive para trabalhar. Tenho petições para fazer e poucos novos processos para iniciar. Sei lá porque enrolo tanto. Passei todos estes dias me sentindo de férias mesmo. Não estudei nem trabalhei (trabalho por conta própria). Aqui em casa está todo mundo ficando preocupado comigo. Falam (e com razão) que preciso me posicionar: ou volto a meter a cara nos estudos ou vou à luta na busca de emprego. O dinheiro que tenho guardado está sendo gasto e pouco tem entrado.
Acho que este é um dos meus medos. Resolver a questão financeira me deixa sem desculpas. Antes era o fato de estar gorda. Agora estou emagrecendo (na metade do caminho, só que mais confiante e feliz; o que não acontecia antes).
E se não conseguir o que achei que era capaz? Se ficar tentando concursos e não passar? Se procurar emprego e só encontrar aquela escravidão que tanto combati?
Será medo de crescer, de encarar as fraquezas, de ser realmente independente (hoje pago as contas mas não poderia bancar uma casa sozinha)?

Nossa! Como a gente escreve no blog, como a gente se sente a vontade. :) Beijo grande.

Ps. Vou continuar visitando os blogs para saber como estão e deixar meus comentários. Mas peço desculpas desde já se estou um pouco ausente.

Será ansiedade?

Fiquei muito feliz com cada comentário. Acabei de visitar os blogs, deixar recado, linkar...

Interessante que enquanto faço isso vou pensando no que escrevem, no que eu sinto e em cada recado que deixo vou deixando um pouco de mim, dos meus sentimentos. É quase uma terapia coletiva. rs

Depois do meu último post eu fui para o transport e fiquei 62 minutos, feliz e muito orgulhosa de mim.

Na 4a feira passei o dia fora trabalhando e ontem fui totalmente preguiçosa, não me mexi e mal estudei. Voltei aqui para minha mesa com o computador, porque passar o dia no quarto com notebook não dá. O estudo não rende e no final fico com a sensação de total desperdício, como se deixasse o tempo escoar pelas mãos.

Ninguém aqui em casa sabe do Desafio (ou do blog), nem quanto peso (tenho vergonha, só digo quanto emagreci ou engordei).
Perguntam como está o estudo (afinal é para concurso e tenho que me esforçar MESMO) e eu respondo de forma lacônica.

Outro dia minha irmã insistiu em saber se estava tudo bem. Mas têm certas coisas que não falo (pelo menos não tão claramente), talvez seja para me "proteger" de críticas. Parece que cada um sabe um pouco de mim (uma parte diferente da outra, só o que "deixo").

Às vezes passo muito tempo pensando nisso tudo e acabo 'viajando' demais e agindo de menos.

Sei lá, e eu que já me achei uma pessoa prática. rs

Ah, essa foto eu tirei no mês passado quando passava pela Lagoa Rodrigo de Freitas (RJ). ADORO FOTOGRAFAR!

Perseverar é obter!

Nova carta-conselho do site Personare e dessa vez acho que o "conselho" diz tudo. Acreditando ou não no site, fato é que esta é uma verdade, é preciso perseverar no que se quer.

Afinal, sorte é estar preparado quando a oportunidade chega!

Ainda não recebi resposta do meu email (nem do torpedo) que enviei para aquela pessoa. Confesso que andei meio desanimada por conta disso, até ansiosa nas diversas vezes em que chequei minhas mensagens. Mas já vi que não há nada que possa fazer quanto a isso. Se for para ser será, mas como para mim é importante estar me sentindo melhor com meu corpo (mais magra, sensual e bonita), vou "aproveitando" este atraso na resposta para me cuidar e também ESTUDAR (o que nem sempre é fácil quando a cabeça está a mil).
Para isso exercício parece ser uma ótima contribuição, porque libera endorfina que faz bem, né? Se não for isso corro o risco de querer comer brigadeiro sem parar. rs

Provei a barra da Bauduco, no meu caso Max Chocolate, e achei uma ótima alternativa. Não como uma atrás da outra, consigo me controlar muito mais fácil do que com um pacote de biscoito. Depois passo mais informação sobre ela. :-)

Curtindo os bons resultados - O 3 de Ouros emerge neste momento do Tarot como seu arcano conselheiro, Roberta, sugerindo ser este um momento de bons resultados aos seus esforços, contanto que você ultrapasse algumas tendências preguiçosas e não aja com displicência. Ainda que você possa se sentir confiante em alguns aspectos de sua vida, não deixe que esta confiança lhe faça cantar vitória antes do tempo. A vitória é certa apenas se você souber investir seu tempo em questões e problemas realmente merecedores de sua atenção. Não permita que elementos superficiais lhe distraiam dos seus verdadeiros objetivos. Concentre-se, siga adiante e você perceberá, no final das contas, que tinha a faca e o queijo nas mãos.

Conselho: Perseverar é obter!